Parte de mi vida ha sido una farsa. Es duro darse cuenta de ello con 31 años, mas de lo que parece, cada minuto, hora, dia que pasa se me hace mas fuerte el dolor que tengo en mi interior. Pero ahora me toca ser mas fuerte que nunca, pues debo hacer lo necesario para apoyar y ayudar a mi familia. Por suerte la verdad ha salido a la luz, pero queda un gran recorrido para digerirla y poder hacer lo necesario para no dejar ningun cabo suelto. Son temas muy delicados y familiares y por tanto no puedo desvelar nada mas.
El problema que tengo es que al mismo tiempo mi relacion de pareja se esta desmoronando por momentos y no se que puedo hacer o si debo hacer algo para impedir la ruptura. Puede que lo mejor sea romper y vivir mi vida que aguantar los caprichos y caracter de un ser que cada dia se muestra mas egoista y violento. No se como describir la situacion, lo unico que se es que cada dia estoy mas triste y me siento sola, tan sola que me hundo en lloros, pero de cara a la galeria debo ser la chica alegre y simpatica. En otro momento estallaria, pero con la situacion familiar que tengo debo aguantar todo lo que sea para no darles mas dolores de cabeza.
Vamos que mi historia de amor se esta volviendo una pesadilla constante y no encuentro el camino a seguir.
Perdida me voy y cuelgo una cancion, aunque no este de humor, pero no puedo dejar que nadie me quite las ganas ni la ilusion de vivir y disfrutar de la musica.
Esta cancion me hace soñar en mi epoca de explendor, alcohol, lujuria y fiestas surreales, lo que daria por estar en una discoteca en este momento y evadirme de la mierda de problemas que me rodean....
Las crisis que te destrozan son las internas...
Esas voces y sueños que sin venir a cuento se te pasan por la cabeza, ¿porque le doy tantas vueltas a las cosas?
Estalle un martes y hoy que es domingo puedo decir que ya estoy recuperada. Mande un mensaje a una amiga, me duche, me vesti de reina, me pinte, me solte el cabello y me fui a Barcelona. Con paso firme, dispuesta a comerme el mundo como creia que hacia hace un año. Y despues de un par de mojitos y mis confesiones de mis momentos criticos de pareja por los que pasaba, terminamos las dos bebiendo cerveza en un antro que parecía un after, lleno de guirys, eso si la música muy buena..
Y como no terminamos en el gran templo donde empezaron mis aventuras y donde conocí al primer hombre que me marcó y supongo que por eso siempre que voy me quedo mirando la puerta por si aparece y poder cerrar un capítulo que por suerte o desgracia nunca empezó del todo.
Esa noche, siguiendo la ingesta de cervezas acabe por desear que entrara por esa puerta, ya que creía que era la solución a mis crisis actuales, afrontar lo que en un pasado me dejo tan tocada. En lugar de él aparecieron un par de bichos de la noche, uno larguiducho y borracho como una cuba acompañado por el hermano pequeño de Corbacho...vamos como me ayudaron a darme cuenta del tesoro que tengo en casa.. Mientras iban y venian con copas de la barra a la pista, yo disfrute de lo lindo pidiendo canciones al Dj. Hay que ver como se pierde la verguenza y como la memoria se agudiza para hacer que te acuerdes de los titulos de canciones de lo mas raros y complicados de pronunciar.
Suerte que mi caballero vino a nuestro rescate con su coche....la noche termino mal, almenos para mi puesto que termine abrazada al water sin poder parar de sacar todo lo que había ingerido...
Os cuento toda esta historieta, para terminar con mi propia moraleja o mejor dicho conclusion.
Me ha servido esta experiencia para darme cuenta otra vez mas de lo que tengo en casa, como me cuido y mimo, sin enfadarse por irme despechada de fiesta, por dejarle solo en casa sin apenas darle explicaciones...un sinfin de mimos y en mi estado lo necesitaba mas que nunca, puesto que como he dicho al principio hoy ya estoy al 100% pero he pasado un par de días en el infierno, una resaca pesada e insoportable, supongo que agudizada por remordimientos de mis pensamientos, no porque hiciera nada...
Me voy a la cama que tengo ganas de terminar el libro que estoy leyento: Lo verdadero es un momento de lo falso de Lucía Etxebarria. Os lo recomiendo, puesto que estoy enganchada y en parte me ha hecho ver y planterarme muchas cosas de mi estado actual.
Os dejo con una de las canciones de esa noche, me acuerdo de como el Dj me enseñaba la portada y repetía el nombre para que la beoda de clienta que era yo se enterara y se fuera a la pista de baile de una vez...
¿Que pasa después de conocer a un hombre, vivir con él y ser felices comiendo perdices?
¿Y si a una no le gustan las perdices?..
O si me pasara el dia comiendo perdices, ¿que otras cosas se supone que deberían pasar?
Partiendo que las convenciones nunca han ido con mi forma de ser, y que me he esforzado durante veinte años en diseñar mi estilo de mi vida, pasando por muchos mas errores que aciertos. Ahora me encuentro inmersa en lo que de pequeña soñaba y de mayor luche por evitar. Se puede decir que soy feliz, pero me he traicionado a mi misma...
Mi plan de vida era no atarme y hacer aquello que me apeteciera en cualquier momento con la compañia que mas me atrayera, lo que hace un año por fin había logrado. No mezclar sexo con sentimientos, sin pensar en si habría otro encuentro o cita.
Me gustaba fantasear en que era una escritora que debía documentarse y vivir en primera persona un sinfin de situaciones para llenarse de realidad con la que crear una ficción que poder narrar.
Sintiendome cada día mas viva y nerviosa, soñando despierta en lo que pasaría al día siguiente, que planes locos me esperaban el fin de semana....en que cama me despertaría, en que local segiríamos la fiesta, la gente nueva que conocería, era la aventura de mi vida.
Reconozco que todos mis amigos respetaban mi forma de ser, pero muchos no creían que lo que realmente quería era llenarme de emociones, sentimientos perecederos, que no me anclaran. Creían que como mujer en el fondo debería querer una estabilidad emocional, un hogar y con la guinda final de un bebe, pero que no quería admitirlo.
Respeto sus opiniones, pero realmente esa era mi vida, aunque a veces me sentía vacía y un tanto sola, me reconfortaba pensar en nuevos caminos que se me pudieran presentar y volver a empezar esa montaña rusa llena de adrenalina que era mi vida.
No imaginaba que en una de esas aventuras pasajeras encontraría a un hombre por el que querría dejar de conocer a otros.
En un fin de semana lleno de sexo, confesiones y mucha pizza, surgio lo impredecible. Esa mujer que vivió lo impensable ahora estaba viviendo lo que creía que nunca le pasaría ni querría.
Asi que en este blog voy a recapitular mis aventuras con mi nueva situación emocional. Os dejo con una canción que me encanta y que la letra dice mucho de mi...difrutadla!
